Los “Flancillos”: El fanatismo absurdo de los novatos

Así como quien no quiere la cosa, porque no es tema de actualidad ni nada (no ni poco…), rescato un viejo post que publiqué hace tiempo en esta web.

Se trata de la definición de un espécimen que día sí día también me encuentro en redes sociales, foros, en la calle… los flancillos. ¿Pero qué es un flancillo? Un flancillo es básicamente un fanático, un fanboy. Algo que en un principio hemos sido todos pero que con el tiempo y la experiencia acabamos expulsando de nuestro ser.

Creo que lo mejor que puedo hacer es reproducir el texto exacto que Dantirian escribió en los foros de Fairlight Jarre. Un chaval muy joven entonces pero que demostró tener una gran madurez y nivel de autocrítica con este post:

Muchas veces os habréis preguntado: ¿qué es un €œflancillo€??
No es lo mismo un €fan€? que un €œflancillo€? y hay que aprender a distinguirlos, pues estos los flancillos están por todas partes…

FLANCILLO: dícese del fanit@? de Jean-Michel Jarre (también sirven los de otros artistas, productos informáticos -NdMarianitu-, etc…), que es nuevo en todo esto (la mayoría se han sumado al carro en los últimos 5 años) y viven en un mundo rosa, no admiten la realidad y la mayoría de las veces no tienen ni p#%@ idea, aunque siempre crean tener la razón…

Los flancillos viven en un mundo feliz. Todo lo referente a Jarre es chupi-guay y perfecto. Nunca hay defectos. Todo lo que haga, piense, diga o muestre Jarre es lo mejor del mundo!! Jarre nunca se equivoca. Jarre no hace playback jamás. ADVERTENCIA: Ten mucho cuidado en no llevar la contraria a un flancillo por alguna de estas razones, si no quieres que se te tire al cuello (el primer flancillo molesto y, un saco de rambos polacos que llegarán como locos después…).

Los flancillos nunca respetan las opiniones del resto de fans que no opinan igual que ellos, o si estos hacen una crítica a Jarre.

A pesar de vivir en el mundo de color de rosa, en el fondo la mayoría de los flancillos están tristes y depresivos, pues se arrepienten enormemente de no haber descubierto antes al genial artista que es Jean-Michel Jarre y lamentan no haber disfrutado en los mejores años anteriores… Pero eso sí, y algo ilógico, cada 365 días transcurridos, para un flancillo de estos han pasado 5 años como fan. EXPLICACIӓN: por ejemplo, un fanito que comenzó sus andaduras con €œOxygene 7-13€? (1997) dentro de unos 5 años más irá pregonando que es fan desde los días de Magnetic Fields (1980)?.

Otros tienen una concepción un poco extraña del momento en que reconocen ser €œfan€? (que no, que no!! que primero se es flancillo.. y poco a poco, con el paso de los años, acabas convirtiéndote en fan!!!).

No hay límite de edad para ser flancillo, puedes tener 10 años como 30 y ser tan flancillo como el que más (no te preocupes, el tiempo todo lo cura).

Los flancillos nunca admiten su condición, incluso son capaces de señalar con el dedo a otros que son de su misma €œquinta€?. Nota: los flancillos nunca reconocen serlo, y eso que todos en algún momento lo hemos sido y, la etapa flancillera€? siempre es la más bonita de recordar con el paso del tiempo…

La primera vez que un flancillo entra en contacto con un €fan? le someterá a un espeso interrogatorio:
– ¿Desde cuando te gusta Jarre?
– ¿A cuantos conciertos has ido?
– ¿Tienes mucho material? (esta pregunta es un clásico)

Hay flancillos y flancillos€?, los primeros son adorables y muy queridos por los fans más veteranos, pero los segundos son despreciables y lo peor del mundo… Así que con esto, diferenciar que el término FLANCILLO se puede usar en dos tonalidades distintas: en sentido cariñoso o de forma despectiva.

Los flancillos no son nada críticos, en el aspecto musical por ejemplo sólo reconocen a Jarre, el resto de artistas son €œbasura€? y ninguno vale 3 duros.

Los más flancillos tienden a endiosar a los fans veteranos o simplemente a los que tienen increíbles colecciones o un currículum€? increíble de experiencias junto a Jarre… A nadie le gusta tener a 4 personajes merodeando alrededor de uno como babosos, ni los pelotas… aunque claro, siempre hay alguno que disfruta cuando otros le llevan en un altar y no paran de hacerle reverencias. Por favor flancillos, ser un poco personas y no hagáis nunca más esto!!

Apéndice: si te sientes ofendido con alguna de estas notas o crees que alguna de ellas elude tu comportamiento y/o forma de ser… es que eres un flancillo!!

Dantirian (flancillo como el que más cuando quiere).

Resumen de mi viaje a Bélgica

¿Quién dijo que los viajes se planteaban con meses de antelación?

Este año, sin quererlo ni beberlo, me vi inmerso en una trepidante aventura de re-descubrimiento del mejor país del mundo. Era 10 de Agosto y aún ni lo tenía en mente… pero las tornas se giraron y con pocos días de antelación me encontré con que me iba de viaje a Bélgica.

Mucho se podría decir de lo vivido, pero creo que lo mejor sería resumirlo en pequeñas fotos:

¡Cerveza y queso! Y qué sitio mejor que el Café Delirium de Bruselas para hacer acopio de tales bienes. El Delirium Café es un antro bruseliense conocido por contar con una amplia variedad de cervezas… De hecho dicen que es el Bar con más cervezas del mundo, cosa que en cierta medida puede ser cierta ya que cuentan con una carta con 2004 cervezas distintas.

Sin embargo la primera cerveza que pedí (una Westvleteren) no la tenían…

El local tienen 3 plantas. La planta baja es la famosa de las 2004 cervezas. La segunda está especialidada en cerveza de tirador (todo barril, nada de botellas)… impresionante ver tanto grifo junto…

En la tercera planta hay un invento nuevo. Se trata de The Hoppy Loft, un traquilo local dedicado a las buenas cervezas norteamericanas y del que me quedé prendado. Porque amigos míos.. la mejor cerveza no es la Belga… Es la norteamericana!!!

Pero no sólo de cerveza vive el hombre (bueno, sí que se podría… si no que se lo pregunten a los monjes trapenses en épocas de ayuno), no. La comida es excelente. Mirad este plato de carne de buey que me sirvieron en un café… sí, un café, esos sitios que en España te sirven como mucho un bocatajamón.

La carne estaba más tierna que el trozo de mantequilla que hacía de guarnición junto a la ensalada. Y de las patatas mejor ni hablemos…

Más tarde fuimos a Amberes (Antwerpen para los amigos).

En Amberes quedé con unos amigos, Sven y Koen, que nos llevaron a un sitio llamado Het Duvels Genot donde cenamos a eso de las 7 de la tarde. Si alguien en Amberes lee esto le recomiendo encarecidamente una visita.

Allí cenamos una cosa llamada Stoofvlees bereid met Maredsous 8 que resultó ser una especie de estodado de buey con cerveza acompañado de patatas fritas y enlasada. Rico rico.

Aquí una foto de Sven y Koen

Luego visitilla por la ciudad con parada en este monumento al que Koen dio gran importancia (seguramente debido al helado que sujetaba el tipo con la mano).

Si algún belga aterriza por aquí que me aclare una duda que me corroe, por favor… De qué sabor era el helado?????

Y también visita a un tunel subterráneo de 500 metros del que no hice foto y cerveza final con Koen antes de despedirnos.

¿Cerveza? No, tomó el equivalente a los zumos granini de allí: Looza. Y bien que se lo restregué por la cara (Koen, you’re a Looza :P).

Pues nada. Ya sabéis que hice este Agosto. Y vosotros qué habéis hecho?

Cómo coger bien una copa de kwak

Parece ser que buena cerveza e ignorancia humana son dos términos íntimamente relacionados. os voy a explicar un ejemplo que quizá algunos conozcáis y quizá otros no.

Existe en Bégica una cerveza llamada Kwak que más que por el sabor de la misma destaca por la copa en la que se sirve:

Seguro que tras ver esta copa más de uno pensará en cogerla por el mango de madera para tomarse un buen trago, verdad?

!Pues no! ¡Mal, muy mal! Os voy a explicar el porqué.

Resulta a principios del siglo XIX Napoleón dictó una ley en la que se prohibía a los carretilleros bajar del carro durante las paradas en posadas y bares.

Pauwel Kwak, el dueño de uno de esos bares pensó en una curiosa idea para hacer que los carretilleros no se quedaran sin beber. La idea consistía en hacer que el carro tuviera un gancho de sujección de madera donde se engancharía una copa especial con el cuello más estrecho. De esa manera el carretillero podría beber sin moverse de su sitio y, más importante, sin perder ni una sola gota de cerveza.

Ahora imaginaros al carretillero… verdad que no cogía el carro a pulso para beber? No, no lo hacía. Cogía la copa con la mano, tal y como hace la chica de esta foto.

Así que ya sabes. Si un día vas a un bar y te pides una Kwak… haz el favor de cogerla bien… porque estoy harto de ver cómo absolutamente nadie es capaz de cogerla de la manera adecuada… o es que tienes suficiente fuerza como para levantar un carro con los caballos y todo? Si tienes suficiente fuerza para aguantar un coche de caballos  ¿Para qué quieres caballos? ¿Para qué quieres cerveza? ¿Eres Hulk? Pues eso.

Temas logisticos aparte voy a hablar un poco más de esta cerveza.

Esta cerveza es actualmente fabricada por la cervecera Brouwerij Bosteels. En Boostels cuando oyeron la historia de Kwak y el carro no resistieron la tentación de recrear la historia con fines comerciales. Yo no vivía en el siglo XIX, pero me juego lo que queráis a que la receta original no tenía nada que ver con lo que nos estaban vendiendo ahora.

¿Y qué nos venden ahora? Pues una cerveza de doble fermentación con 8 grados de alcohol. Se caracteriza por ser dulce, demasiado dulce.

El primer trago entra bien, porque cualquier cerveza fría entra bien… pero cuando vas por media copa, cuando la cerveza comienza a no estar tan fría, uno descubre su autentico carácter: empalagosa.

Sí, empalagosa, y no sólo eso… sienta mal y da dolor de cabeza al día siguiente. Por lo que a mí respecta he de decir que es como el botellón que sirven en muchos locales.

Y sí, sé que si leéis algún post mío de hace 7 ú 8 años (porque ya llevamos 9 en línea) igual digo lo contrario… pero es que en ese tiempo he tenido tiempo de descubrir cervezas excepcionales. De distinguir cuándo tomas una cerveza hecha con lo que debe de estar hecha y cuándo te estás tomando un brebaje químico industrial como el de esta Kwak y el 99% de las cervezas fabricadas en este país.

He dicho

Cómo conseguí que Spotify no se colgara

Hace un rato actualicé Spotify a su última versión, la cual según dicen es más social (pos vale).

Esto no tendría mayor novedad si no fuera porque una  vez actualizada la aplicación, ésta se colgaba como un jamón… no pasando 5 segundos entre que aparece la pantalla principal y que esta se cierre.

Todo parecía tener que ver con la novedosa característica de las “bibliotecas”, que no tiene nada mejor que hacer que coger todo lo que tienes en iTunes e importártelo dentro de la aplicación… Sin embargo parece que ellos no cuentan con que hay gente que tiene librerías de 90Gb y 13000 canciones como la mía… ¿resultado? los susodichos cuelgues.

Aprovechando estos lapsos de 5 segundos de amnistía pre-cráshica me dediqué a ir probando diferentes opciones, hasta que dí con que accediendo a modificar -> preferencias… y desactivando la siguiente opción…

.. se acababan los problemas.

Aún y así he de deciros una cosa.

No soy fan de Spotify. Vale, sí, es un chollo… pero si esto va a ser el futuro de la música, por mi parte apaga y vayámonos. A mí Spotify me parece un potencial peligro por dos causas:

  1. Si se convierte en la única vía para escuchar música (y de momento la tendencia va por ahí…) puede transformarse en un filtro para decidir qué hemos de escuchar y qué no. ¿Cualquier problema? No aparecerás en Spotify y por lo tanto no estarás en circulación. ¿Os imagináis un mundo donde sólo se escuche Los 40 Principales?. Un mundo sólo con Spotify no diferiría mucho.
  2. ¿Creéis que la comida del Arzak se valoraría igual presentada como buffet libre? Algo parecido es lo que está pasando con la música. La música es como un hijo al que has de cuidar… un hijo no es de usar y tirar, te acompaña hasta el fin de tus días… sin embargo la música se está convirtiendo en eso: Un artículo de usar y tirar. Un objetivo del Zapping… No considero que disponer de TODO (previa censura) AHORA sea lo más educativo ni cultural.

Llamadme clásico, pero por mi parte prefiero tener la música en mi disco duro sin tener que depender del control/voluntad de ninguna empresa. Prefiero tener la música en mi disco duro porque me gusta, o porque la descubrí a raíz de vete a saber qué. No quiero tenerla entremezclada con millones de temas anónimos que nunca escucharía.

Es irónico pues que leyendo por todos los medios “dospuntoceristas” sean precisamente los autoproclamados defensores de la libertad aquellos que consideran Spotify una revolución. Un servicio que precisamente lo que hace es atentar contra la libertad, con mucha manga ancha, sí, pero te dice qué no puedes escuchar.

No, Spotify no es una revolución. La revolución será aquello que acabará con Spotify según como vayan los tiros en el futuro.

Abuso de poder de la compañía de aguas

Lo que voy a contar hoy es la historia de un abuso que Aigües de Barcelona realiza basándose en su política de “estimaciones de consumo”. Algo con lo que muchas veces se han embolsado unos ingresos desorbitados aprovechándose de la buena fe de personas despistadas (ancianos, etc…) que confían en lo que pone en la factura sin investigar mucho más allá.

Claro, que con un lema como este quién no se fía, no….?

Todo mentira

¡PUES NO OS FIÉIS!

Aquí Mr.Marianitu no acostumbra a gastar demasiada agua.  Su gasto en la factura acostumbra a ser de unos 30 euros trimestrales sin demasiada variación de un trimestre a otro. Y todo esto iba bien hasta que la semana pasada recibí la última factura en la cual…  ¡¡¡se me pretendía cobrar 168 euros!!!!!

Llamé a la Compañía de Aguas preguntando qué había pasado y me dijeron que:

  1. El trimestre anterior (Enero 2010) no se pudo hacer la lectura del contador, por lo que se facturó consumo cero.
  2. Este trimestre (Abril 2010) tampoco se pudo hacer lectura del contador, con lo que calculó un consumo estimado.

Por eso la cosa quedó a nivel de consumo tal y como aparece en este gráfico:

consumo manipulado

No, no está trucado. La compañía de aguas estimó un consumo de 94 metros cúbicos… 94.000 litros!! A años luz de lo que se consume en esta casa…

Más de uno dirá “sí, pero en abril del 2009 consumiste 43 metros”. Pues no, falso! Lo de Abril del 2009 fue una estimación, ya que el trimestre anterior tampoco se pudo mirar el contador.

Este consumo estimado de 94 metros cúbicos desembocó en el siguiente cálculo/factura/robo:

robo a mano armada

Por suerte hay un mecanismo para rectificar esto si el cliente se da cuenta de que le están timando. Consiste en llamar a la compañía de aguas y concertar una lectura real de contador.

En mi caso la cosa está difícil, ya que el contador no está en mi casa… de hecho no está ni en mi calle. Lo tiene el dueño de mi casa (vivo en alquiler), y está dentro junto a otros dos contadores en unos talleres cerrados hace años. Sólo se puede entrar si la viuda del casero abre, y como se pasaron todo el trimestre pasado en el hospital…

En mi caso solicité que me llamaran antes de venir, ya que muchas veces no estoy, debería avisar a la señora que abre, y acompañar al empleado hasta el lugar donde ha de tomar la lectura. Di mi teléfono, pero sirvió para poco ya que se presentaron sin avisar (no estaba pero dejaron nota).

Volví a llamar y me dijeron que se pasarían el Viernes de 9 a 10 de la mañana… Pues el JUEVES me llamaron sin avisar (suerte que estaba) y se realizó la lectura.

Sabéis cual fue el consumo real en el cúmulo de los dos trimestres sin medir?

¡29 metros cúbicos!

¿Cuidamos del agua para cuidar las personas? ¿ O más bien los bolsillos de ciertos mandamases?

Adiós a los Árboles

¿Adiós a los árboles? Sí, ellos nos dieron el papel y el papel nos dio la lectura. La lectura nos los quitará. No de nuestros bosques, los quitará de nuestro papel para poder seguir disfrutando de la lectura. Una lectura esta vez sin fecha de caducidad.

Pues nada. Suelto esta parida para decir que me compré un cacharro de estos:

Y que ahora leo más libros que nunca (luego dinero bien invertido, no?).

Se trata de la Papyre 5.1. Y con ella tengo la misma sensación que cuando fui al dentista y me quité esas feas manchas que tenía en los dientes: ¿Por qué no lo hice antes?

Redimensionando Particiones Bootcamp

Supongo que conocéis BootCamp, una utilidad incorporada en OS X que permite crear una segunda partición en nuestro Mac donde instalar y arrancar Windows.

Dado mi trabajo, suelo echar bastante mano a Windows, de manera que para mí es imprescindible poder tenerlo de manera nativa en cualquier máquina que tenga a mano. Por eso no es raro ver mis macs con dos particiones… una con OS X y otra con alguna variante de Windows.

El problema surge cuando te das cuenta de que hemos creado una partición Windows demasiado pequeña (o demasiado grande). Precisamente ayer me encontré en esa situación (asignar 10Gb a un Windows nunca resultó buena idea…) y me vi en la obligación de redimensionar.

Buscando por aquí y por allá no me lo ponían demasiado fácil, y casi todas las soluciones apuntaban a hacer un clonado de la partición Windows con Winclone para luego volver a crear la partición con el Asistente Bootcamp y restaurar en ésta lo previamente clonado. Otra posibilidad era utilizar una aplicación llamada iPartition que no es barata precisamente…

Pues bien. Buscando por ahí he encontrado una aplicación gratuita orientada precisamente a lo que yo quería hacer: redimensionar la partición Bootcamp. Se trata de Camptune, una aplicación de Paragon que te creará un CD de arranque mediante el cual podrás decidir de manera muy rápida y sencilla cuánto espacio de disco quieres dedicar a Windows y cuánto a OS X. Todo ello sin perder un solo byte de información.

Supongo que el personal ya la conocería, pero yo no, así que aquí queda anotada para futuros usos.

A mí me fue bien… y a tí?